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結婚したら、結婚してない友達からの嫉妬がきつくて辛い件について

どうして努力ができないのか?

努力が苦手な方には大きく2つのタイプが存在します。

1つ目のタイプは何をしようとも努力をしないタイプの方。

このタイプの方はどうしようもありません。しかし同時にこのタイプの方は良い意味でも悪い意味でも向上心がないので、ある意味で幸せであると言えるでしょう。

2つ目のタイプは努力をする希望が失われてしまっているタイプの方。

おそらく今回のご友人様はこちらに該当するでしょう。

努力が大切であると知っていて、努力をしたいと思っているものの、努力をするための希望が失われてしまっているのです。

「希望が失われる」というのは簡単に言えば「努力をしても無駄だ」と感じてしまっているということ。

「マッチングアプリなんて、どうせ変な男しかいないんでしょ?」

「出会いを目的にする居酒屋なんてヤリ目的の男しかいないよ」

「私に気がある男って本当に私に気があるの?」

こんな不安が強過ぎて、ご友人様は「努力をしても無駄」と感じてしまっているのでしょう。

「努力しても、どうせ無駄だよ」

この心理は今回のご友人様に限らず、非常に多くの方が感じていらっしゃる心理で御座います。

 

それでは努力の希望を失ってしまっている方に行動してもらうためには一体どうすれば良いのでしょうか?

私はその答えを日本の海軍大将山本五十六の言葉に見つけることができました。

「やってみせ 言って聞かせて させてみて 誉めてやらねば 人は動かじ」

婚活やってみた

私がご質問者様にこんな誘いをしたらどうでしょうか?

「あのさ、絶対に儲かるビジネスを見つけたんだよ! まだ俺は儲かってないけど、一緒にやらない?」

非常に胡散臭い誘いであり、こんな誘いには決して乗らないことでしょう。

しかし、もしもこうだったらどうでしょうか?

「あのさ、絶対に儲かるビジネスを見つけたんだよ! 俺はもう10億儲かったからこれ以上稼ぐ必要はないんだけど、お前もやらない?」

怪しい誘いであることに変わりはありませんが、さっきの誘いよりは信憑性があるでしょう。

何故ならば2つ目の誘いは私が実際に「やってみせて」いるのです。

このように人を動かすためには、まず自分がその方法を試し、実際に成果を出さなければなりません。

その方法を自分がやってみせて「この方法には希望がある」と相手に分からせなければならないのです。

「俺はやってないけど、お前はやってみたら?」とか「俺は失敗したけど、お前はやってみたら?」なんていう希望のない誘いでは誰も行動を起こしたりは致しません。

ですので、ご友人様はこれまでご質問者様の誘いに応じなかったのです。

「マッチングアプリやってみない?まだ成功してないけど」
「出会い目的の飲み屋に行ってみない?まだ行ったことないけど」
「あなたに気のある男性と飲んでみない?まだ飲んだことないけど」

ご質問者様はご友人様に「やってみせて」いなかったのです。

それでは今は状況がどう変わったでしょうか?

ご質問者様は努力をし、そして実際に成功しました。

そんなご質問者様の姿を見て、ご友人様はきっとこう思ったことでしょう。

「もしかしてマッチングアプリって効果あるの?」と。

ご質問者様はご友人様に努力の希望を与えたのです。

つまりご質問者様は「やってみせた」と言えるでしょう。

これでようやくご質問者様は人を動かすための第一歩を踏み出しました。

それではご友人様を動かすために、ご質問者様は次に何をすれば良いでしょうか?

やってみせ(今ここ)、言って聞かせて、させてみせ、褒めてやらねば人は動かじ

そう、次は「言って聞かせる」のです。

「私はこんな風にやって、こんなことして、そしたら結婚できたよ」とご友人様に教える段階に、ご質問者様はようやく到達したのです。

これまで届かなかった言葉が、ようやくご友人様に届くようになったのです。

死んでも言ってはいけない言葉

非常に残念な話でございますが、持たざる者は持つ者を憎みます。

貧乏な方は金持ちを憎み。

モテない人はモテる人を憎み。

結婚できない人は結婚した人を憎み。

出世できない人は出世した人を憎み。

弱いものは強いものを憎むのです。

持つ者がどれほど努力を重ねた結果であろうとも、そんなことは関係ございません。

持たざる者は無条件で持つ者を憎む。

残念ながらこれは変えようのない事実なのです。

持つ者が持たざる者に嫌われない方法は4つしか御座いません。

1つ目、持ってることを隠す。

金持ちがそれを誇らないのは、持っているとバレたら憎まれるからで御座います。

2つ目、持たざる者に分ける。

アメリカでは比較的金持ちが嫌われませんが、それは金持ちが莫大な寄付をしているからに他なりません。
寄付をし、持たざる者に分け与えるからこそ嫌われずに済んでいるのです。

3つ目、持たざる者と同じ立場になる。

金持ちがその財産を失い、貧乏な方と同じような生活になれば嫌われることはないでしょう。

しかし、この3つの方法はどれもご質問者様にお勧めできない方法で御座います。

結婚はバレていますし、夫を分けるわけにもいきません。まして彼女との関係のために離婚をするなど以ての外でしょう。

ですのでご質問者様には4つ目の方法をお伝えさせて頂きます。

それは持たざる者を持つ者に引き上げる。

そしてこれこそが今回お伝えした内容で御座います。

残念ながら持つ者は何もしなければ、持たざる者から嫌われることでしょう。

それを防ぐためには先ほどの4つの方法しかないのです。

 

もちろん、今回の件で言えばご質問者様に非は全くございません。

ご質問者様からすれば本当に溜まったものではないでしょう。

努力をし、そして成果を得る。

その過程で友人の邪魔をしたわけでもないどころか、必死に何度も手を差し伸べているのです。

感謝されこそせよ、恨まれる筋合いなど全くないことでしょう。

しかし、それでも残念ながら人は人を恨むのです。

努力をしなかった自分の怠惰を棚にあげて、差し伸べてくれた手を払いのけた自分の失礼を忘れて。

人は人を恨むのです。

そんなご友人様に愛想を尽かして、関係を良好に保つことを放棄したとしても、それは責められるような話ではございません。

むしろここでまだ手を差し伸べるのであれば、それはもはや聖人と言っても過言ではないような優しさでしょう。

ご友人様に愛想を尽かしたとしても、私はご質問者様を絶対に軽蔑したりは致しません。

 

ですが、もしもご友人様と仲良くしたいのであれば。

残念ながら現実的に考えて、ご質問者様が取れるの方法は最後の1つだけで御座います。

彼女を「持つ者」へと引き上げる。

 

 

最後にご質問者様に3つ、お伝えしたいことが御座います。

1つ目は「結婚しなくてもいいじゃない?」と言う言葉を決して口にしてはいけない、ということ。

確かにその言葉は事実かもしれません。

しかしそれはビルゲイツ氏がアフリカの子供に「お金だけが幸せじゃないよ?」と言っているようなものなのです。

「結婚しなくてもいい」という言葉が事実であったとしても、その言葉に悩んでいる人にその言葉は絶対に届きません。

必ず嫌味に聞こえてしまうでしょう。

ですので彼女との関係をどうするにせよ、この言葉を言ってはいけません。

仮に疎遠になるにしても、わざわざ怒らせるようなことを言う必要はないのです。

 

2つ目は「あなたが努力をしないせいでしょ?」と言ってはいけないということ。

これもまた紛れもない事実で御座います。

しかしこの言葉に彼女が怒り狂うのもまた紛れもない事実でしょう。

そもそも人間は的外れな訳の分からない言葉には怒ったりは致しません。

例えばビルゲイツ氏に「やーい貧乏人!」と言っても、彼は少しも心を傷ませないことでしょう。

なぜならば罵倒が的外れであるからで御座います。

人間は事実を指摘されると怒るのです。自分が悩んでいる事実ならなおさらでしょう。

ですので「お前が努力してないのが悪い」と言ってはいけません。

事実なのです。

事実を言えば、人は切れる。

 

そして最後に3つ目。

ご結婚本当におめでとう御座います。

こんなにも努力のできる女性が選んだ相手なのですから、きっと素敵な男性とご結婚されたことでしょう。

どうか末長くお幸せにお過ごしくださいませ。

1 Comment

アバター るこ

わたしはこんな人が友達じゃなくて良かったとだけ…。
毎回結婚できて羨ましいと言ってくるとありますが、その言葉に至る前には相談者が結婚生活の話など色々してるからそう言ってるのかなと思いました。
だって会うたび脈絡なく突然言うとしたらおかしな人ですよ。
結婚生活の話が出る→いいなぁ羨ましい!と言うしかないというか…。
それに対して、ありがとうございます、それほどのことではって返しは、噛み合ってないですよね。
このサイトの方が言ってくれてますが、「結婚はしなくても良いと思ってる」は思っててもいいけど絶対口にしてはだめ。会話の相手がその友達ではなく同じ既婚者としても、どうしたってその発言はマウントとってる上からに聞こえる。
なぜなら相談者の立場が前提としてあるから「結婚はしなくてもいいと思ってるけど現状結婚してる」矛盾に感じられ、その矛盾は嫌味や自慢に捉えられて仕方ない。
それと同じで「それほどのことでも」も、こういう時の妙な謙遜はやめた方がいいと思います。

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