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別れたいのに別れられない人の心理

回答

はじめまして、突然の相談失礼致します。

現在、22歳フリーターの彼氏と同棲して1年になります。

彼とは大学で出会い、気が合う、話が尽きないなとで、知り合ってから3日で付き合いました。

彼氏は所謂、陰キャ系の思考でして、何をするにもネガティブにとらえてしまいます。それだけなら、私は励ましてこれたのですが、最近限界を感じます。

私はおしゃれが好きで、それでいてバリバリ働く事に生きがいを感じています。

彼氏は私に向かって言うわけではないのですが、「キャリア思考は目立ちたがり屋、目立ちたがり屋はバカがなる」「メイクは薄い方が好き、なんなら無くていい。ネイルは人間味が薄れるから嫌だ」と私の好きな事を否定されています。

「君がネイルやおしゃれが好きだというなら、その魅力を俺にも教えてくれ」と言われたことがあるのでお出かけする際によく話していたのですが、「メイクはやっぱり匂いが」「ネイルは手を繋いだ時に刺さる」と言われました。

じゃあショートネイルにすればいい。と思い、彼の隣でネイルをしようとすれば「ネイルするの?じゃあ、手は繋がないね」とやる前から気合をそがれてしまいます。

また、そもそもSEXに対しても積極的ではありません。

理由を聞けば「男は1人で発散できるから」「SEXは体力をすごく持ってかれる」と言われ、同じベットで寝て、彼氏が私のやる気スイッチをオンにしたらしたで、「満足。続きしたいなら君が上」と言われます。

愛情表現も私は欠かさず、溢れる気持ちを伝えているのですが、彼氏は言葉にせず、行動にもあまりうつしません。

彼氏は、話には応じてくれるし、彼の隣が1番安心出来ているのも事実ですが、彼の隣で楽しいと感じる事も少なくなってきました。

話し合いをまたするべきでしょうか。別れるべきでしょうか。

回答

ご質問誠に有難うございます。

恋人と別れるかどうか悩んでいる方は、胸に手を当てて、こんな質問を自分にしてみてくださいませ。

もしも時間を戻せたら

彼の告白に応じていたでしょうか?

彼から告白された日。

その日に戻ることが出来たら、彼の告白にOKを出すでしょうか?

 

もしも時間が戻っても、彼の告白に応じると自信を持って言えるなら、その関係は良好でこれからも長続きをすることでしょう。

しかしもしもOKと言えないのであれば。

残念ながら答えは出てしまっているのです。

過去の自分に対して「やめておけ」と伝えるような相手と、どうして付き合っていたいと思えるのでしょうか?

OKと自信を持って言えない方は、踏ん切りが付かないだけで心はすでに別れたいと決まってしまっているのです。

 

ご質問者様はいかがでしたか?

もしも時間を戻せたとしたら、彼の告白にOKを出すでしょうか?

 

ネガティブで、文句が多く、女性差別的で、傲慢で、ろくに愛の言葉もかけてくれない彼の告白にOKを出すでしょうか?

胸に手を当てて、お考えいただければ幸いです。

安心は幸せではない!

ご質問者様の答えは決まっていることと思いますが、最後の踏ん切りが付かないことにお悩みのことでしょう。

その最後の踏ん切りを妨げているものは一体何か。

それはご質問文の最後にもある「安心感」でしょう。

彼と一緒にいると安心する。

その気持ちこそがご質問者様が別れに踏み切れない最大の理由であると私は思います。

 

さて、ご質問者様は彼と一緒にいると安心感を感じているようですが、それは一体なぜでしょうか?

客観的に見て、今回の彼氏様はあまり精神的に安定しておりませんし、酷い発言も多く見られる様子。

通常であれば安心感を感じるどころか不安感を感じてもおかしくないような相手でございます。

しかしご質問者様はそんな彼氏様に対して安心感を感じてしまっている。これは普通に考えればおかしなことでございます。

それではご質問者様は一体なぜ彼氏様に安心感を感じてしまっているのでしょうか?

おそらくその理由は「ご質問者様が彼氏に慣れてしまった」というものでしょう。

そもそも人間は「よく分からないもの」に対して不安感を感じる生き物でございます。

いつ怒り出すか分からない。

いつ殴られるか分からない。

何をしたら不機嫌になるか分からない。

そういった不確定要素が多い相手と一緒にいるときに人間は不安感を感じるのでしょう。

例えば初対面の人と会っているときは得てして不安感を感じるものでございますが、これはその相手のことをよく知らないので不確定要素が大きすぎるからでございます。

一方で「よく分かっているもの」に対しては、人間はそこまで不安感を感じません。

 

それでは今回のご質問者様は一体どのような状況になってしまっているのでしょうか?

今回のご質問文では彼氏様の問題点がたくさん書かれておりますが、これだけ明確かつ正確に書けるということは、ご質問者様は何度も何度も彼氏様のこういった行為に遭い、そしてその結果、彼がどんな時に不機嫌になったり、怒り出したりするのかを把握してしまったのではないでしょうか?

つまりご質問者様にとって彼の不機嫌さや怒りっぽさは「よく分かっているもの」になってしまっているのです。

人間はよく分からないものに対して不安感を抱き、よく分かっているものに安心感を抱く生き物です。

それがたとえ暴力のようなものであったとしても「よく分かっているもの」であれば、安心感を感じてしまうこともあるでしょう。

 

安心感は幸福な時にだけ感じられるものでは御座いません。

安心感は慣れで発生するのです。

ご質問者様が彼に安心感を感じているのは、彼の人間性が朗らかな訳でも、彼と息が合うからでもなく、彼の思考回路が理解できて簡単に彼の行動が予想できるからなのです。

 

彼との別れを妨げている最後の重し。

安心感という重しはご質問者様を幸せにするものでしょうか?

おそらくはそうではないでしょう。

その安心感はただの慣れなのです。

どうかどうかその最後の重しを取り除いて頂ければ幸いです。

最後の一手を打つ前に

最後に1つだけ、少し残念なお話をしなくてはなりません。

ご質問者様が彼氏様と別れる際に、彼氏様がストーカーにならぬようくれぐれもご注意くださいませ。

というのもご質問文を読む限り、今ご質問者様が別れを切り出したら彼がストーカーになるような気がしてなりません。

その理由は2つ。

1つ目は単純に彼の性格的な問題で御座います。

残念ながらあまりまともな性格をしているとは思えません。逆上してストーカーになる可能性は十分にあるでしょう。

 

2つ目の理由は経済的な問題で御座います。

おそらく正社員であるご質問者様とフリーターの彼では経済的に大きな差があるでしょう。

新卒1年目の今の時点ではそこまで差がないかもしれませんが、近い将来確実に経済力に大きな差が生まれます。

そしておそらく彼はそのことに気が付いていて、ご質問者様のことを少なからず金ヅルとして見ているように感じました。

偉そうに理屈っぽいことを言っている男ですから「男女平等なんだから主夫もありだよね。え?差別するの?」というようなことを言い出す気がしてなりません。

 

特に2つ目の理由が深刻で、フリーターである彼の立場に立って考えてみると、今ご質問者様と別れるのはあまりにも悪手なのです。

 

そのため彼と別れる際にはくれぐれも彼がストーカー化しないようにご注意くださいませ。

まずは穏便に話し合いで別れを切り出しても良いですが、それで話がつかなければ穏便に別れることは諦めるしかありません。

物理です。

物理で潰すしか方法がありません。

家から追い出し、鍵を替え、可能ならば引っ越しをし、誰でも良いのでとりあえず彼氏を作り威嚇する。

話が通じるようなまともな男はストーカーになどなりません。

1 Comment

アバター エリ-

いつもブログ更新めっちゃ楽しみにしてます!今回の記事を読んで、相談者の彼氏は本当にストーカーになりそうだなと思いました。なので、以前上野さんが書いた記事「ストーカーをブロックしてはいけない!」のリンクを貼っておくか、追記でこの記事の内容を端折って説明した方がこの相談者にとって良いのでは、、と思った次第です。失礼しました。

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