【お悩み相談第1回】もしも誰かを救うなら

【ご質問】

付き合っているときに鬱病になり、一方的に私に別れを告げられました。

たしかにうつ病のときは彼女をはじめ様々な人に迷惑をかけましたが、彼女のことが好きなのでせめて友人くらいの関係にはなりたいです。

ですが、彼女からは物凄く嫌われて、会話もしてもらえません。

回復はしたので、もう迷惑をかけることもないのですがどうしたらいいのでしょうか?

【回答】

ご質問誠に有難う御座います。

お悩み相談というものは本来、ご質問者様に向けて書かれるべきものでしょう。

しかし、今回の回答を誰に読んで頂きたいかと考えると、誰よりも元彼女様、そしてその現在の彼氏様にどうにかしてお読み頂けないものかと思わずにはいられません。

元彼女様。貴方様の行動は間違っておりません。

今の彼氏様。どうか彼女様を守ってあげて下さいませ。

そして。

ご質問者様。

どうか少しだけ冷静になって頂けませんか。

少なくともこのご質問文を読んでいると、私は非常に怖いと感じます。怖いと感じる原因はいくつかあるのですが、その中でも「罪悪感の欠如」と「人の気持ちへの配慮の無さ」が特に目に付きます。

自分のことを少しも疑わずに「被害者」だと思っている。そんな罪悪感の欠如を強く強く感じます。確かにうつ病は病気ですので、その病気になること自体を責めるつもりは御座いません。しかし、その病気によって少なからず元彼女様に迷惑をかけているのにも関わらず「あいつは病気に理解のない嫌な人間だ」というような論調になっていることが、非常に怖いのです。

「一方的に別れを告げ」という言葉からも、元彼女様を非常に「悪人」のように思っていることが感じられます。

少しも罪悪感が存在しない。

「病気とは言え、彼女に迷惑をかけてしまって申し訳ない」というような気持ちが文書から一切感じられないのです。それどころか「病気になったくらいで見捨てた彼女が許せない」というような感情すら抱いているのではないでしょうか?

ちなみに失礼を承知でお伝えしますが、私もご質問者様のことを”関わったら不幸になる人間”だと感じております。うつ病については関係ありません。自分の行いに対して一切反省をしない人間、他者を一切顧みない人間だと感じているから”関わったら不幸になる”と感じております。

冷静に考えてみましょう。

「たかだか」付き合っている程度の相手が病気になったとき、確かに「支えてあげる」という選択肢は正しいですし美しいでしょう。

しかし、それは今の私たちがその状況にないから言えるに過ぎないのです。

「たかだか」付き合っている程度の相手が、自分の一生を棒に振るかもしれない難病になったとき、それでもその人を一生かけて支えてあげると自信を持って言える人間がいますでしょうか?

法的には赤の他人である、そもそも何の気なしに付き合っただけの相手のために、自分の一生を捧げるかもしれない決断が下せますか?

気軽に「当然だ」などと言わない方がいいですよ。
覚悟をもって「当然だ」と仰るのであれば、私は何の文句も御座いませんが、少なくともその覚悟は「気軽に」言えるようなものでは御座いません。

部外者は好き勝手なことを言うでしょう。

非情だとか、冷たいとかそんなことを騒ぎ立てます。

しかし、いざ自分がその立場になったときに本当にその選択が出来ますでしょうか?

先日、私は母親からこのようなことを伝えられました。

「私がもしボケたら、躊躇いなく施設にいれてほしい。ボケた私は「息子が介護するのが当然だ!」と騒ぎ立てると思うけど、それを無視して施設に入れてほしい」と。

私の母親は、私の祖父母の介護をしているときに、このことを決意したそうです。

人を介護するというのは並大抵のことじゃない。老化だろうが病気だろうが、それは同じです。

気軽に「愛や恩があるなら、介護をすべきだ」なんていうことを言ってはいけない。

たとえ実の両親であっても「愛や恩」で介護をするのは難しいのです。もちろん出来るものなら私だって介護をしたいと思っていますが、生半可な気持ちで出来るものではありません。自分の人生をすべて捧げるくらいの覚悟なしに介護は出来ないのです。

だから「冷酷な人間だ」などと騒ぎ立てることが出来るのは、いつだって部外者と助けられる側でしかありません。

秋からドラマ2期も始まります! 是非ドラマ「ラブホの上野さん」をご覧ください!

FODでは1ヶ月無料キャンペーンが御座いますので、是非ご活用ください。

10 件のコメント

  • 上野さんに同意です。歯に衣をつけない言説いいですね。
    人を助けたいなら、人を助ければいい。しかし、それは他の人に押し付けるものでも、期待するものではない。自由意志の問題だ。
    僕はそうおもいます。

  • 双極性障害(躁うつ)の診断が出ている者より。
    専門知識を持った医師が何故存在し、精神科ないし心療内科を標榜し、それで生計を立てられるのかを考えてみて欲しい。
    基本的に精神を病んだ者は、一般人の手に負えないからだ。そのひとは自らの病に対して罪がなく、憐れで、同情され、救われるべき存在かも知れないが、それは例えば伝染病患者も同じこと。気の毒だ、可哀想でとても何とかなるものではないし、すべきではない。振り払うチャンスがあれば是非そうした方がよい。
    治ったと言うが、こと精神の病を病と定義する境界線は端的に言えば“本人がその症状を苦痛に感じるか否か”という、客観視とは無縁のものであり、周囲の人間の苦痛に関しては全く考慮の外である。
    病は治れど、病的な性格がなおることは極めて稀だ。伝染病の例えで言えば、症状は治まったものの今なおキャリアなのである。危ないから無闇に近付いてはならない。いいひとなら交流するのは構わないが、常に壁一枚挟んでいつでも逃げる用意が必要だし、例え壁を何重にしていようと完全に安全ではないことを留意して欲しい。

  • 言いたいことはわかりますが感情的になりすぎです。この質問者の人にこんなにボロクソに言う必要は無いと思います。

    >君は自分が救われる側しかやったことがないから気軽にそんな言葉が吐けるだけに過ぎないのですよ。

    救われる側しかやったことがないなんてなんでわかるんです?

    >しかし、この世界に生きている人間のほとんどは少なくとも、うつ病の人間を支えてあげる、なんていう余裕があるほど楽な生活を送っているわけでは御座いません。

    大げさすぎます。私もうつ病の友人を持ってますが、うつ病の人間を支えるのに大して労力などかかりません。精神疾患の人は現在日本に300万人いますが、その人達の生活はみんな破綻しているのですか? この世界のほとんどの人がうつ病の人間を支えてあげられないとか申し訳ないけど噴飯モノです。

    >きわめて普通の女の子には現実的に無理だったのです。

    普通の女の子にもできます。話を聞いて「ふーん、大変だね」と言っていればいいのです。それだけでうつ病の人は救われます。あとは普段通りの対応でいいのです。「お金がないから貸して」と言われたら「私もお金ないから無理」と言っていればいいのです。無理なことは「無理」と言ってればいいのです。

    この質問者の彼女さんも、そしてあなたもうつ病というものを重く考えすぎです。この回答文自体が、日本の社会の精神疾患への無知・無理解ゆえの悲劇だなあと思いました。

    最後に1点だけ。もし違ったら許してほしいのですが、あなた、自分が一生「助けられる側」には回らないと思ってらっしゃいません? 人生何があるかわかりません。あなたが助けられる側に回ることも十分ありえることですよ。

    こういう極端な考え方する人って、いざ自分が助けられる側に回ったらコロッと掌返すことが多いんでね。

    あなたがそうならないことを祈っております。

  • この記事のせいでとても傷つきました。
    これを見てあなたの意見が正当とされることが非常に気分が悪いです。

  • これに躍起になってそんなことない!!!って言っている人は、自分は助けられる側であるべきって思ってる人なんだな

  • 私も上野さんの意見に納得です。

    「言い過ぎだ」「大げさだ」と思う人もいるのでしょうが、私はそうは思いません。

    中には「うつ病を支えるのはそんなに大変ではない」というような意見もあるようですが、それは鬱のレベルによりますし、支える方と鬱病の方の関係性、そして特に支える方の考え方と状況(余裕)によると思います。

    そもそもうつ病診断は言ってしまえばかなりあやふやなものです。
    血圧を計るときのような一定の数値以上はアウト、などの線引きがないからです。

    中には本当に毎日が辛くて苦しくて、死すら頭をよぎる。そんな苦悩の中、鬱病と戦っている方もいるでしょう。
    一方、鬱病診断はされたがある程度通常通りの生活を送れていて、わざわざ病院に通わなくても日常を過ごしていけているような方が、少なからずこの世にはいるのではないでしょうか。

    たしかに後者の場合は実際のところ、こちらが誠心誠意支えなくても問題がない、簡単だと言えるケースなのかもしれません。はたしてその状態を病気と呼んでいいのか疑惑が浮上しますが、そんな方はたくさんいます。

    今回のご相談者様がどちらなのかはわかりません。
    もしかしたら中間くらいなのかもしれませんね。

    ただ私が思うに、彼女さんにとって相談者さんを実際に支えるにあたっての労力が後者のパターンのように少なかったとしても、彼女さんが思う(感じる)負担の方が上回った。ということではないでしょうか。

    実際、誠心誠意支えなくても話を聞くだけでご相談者様は満足だったのかもしれませんが、彼女さんはそうではなかった。単純な話です。

  • 私も上野さんの意見に納得です。

    「言い過ぎだ」「大げさだ」と思う人もいるのでしょうが、私はそうは思いません。

    中には「うつ病を支えるのはそんなに大変ではない」というような意見もあるようですが、それは鬱のレベルによりますし、支える方と鬱病の方の関係性、そして特に支える方の考え方と状況(余裕)によると思います。

    そもそもうつ病診断は言ってしまえばかなりあやふやなものです。
    血圧を計るときのような一定の数値以上はアウト、などの線引きがないからです。

    中には本当に毎日が辛くて苦しくて、死すら頭をよぎる。そんな苦悩の中、鬱病と戦っている方もいるでしょう。
    一方、鬱病診断はされたがある程度通常通りの生活を送れていて、わざわざ病院に通わなくても日常を過ごしていけているような方が、少なからずこの世にはいるのではないでしょうか。

    たしかに後者の場合は実際のところ、こちらが誠心誠意支えなくてもいい、簡単だと言えるケースなのかもしれません。はたしてその状態を病気と呼んでいいのか疑惑が浮上しますが、そんな方はたくさんいます。

    今回の相談者さんがどちらなのかはわかりません。
    もしかしたら中間くらいなのかもしれませんね。

    ただ私が思うに、彼女さんにとって相談者さんを実際に支えるにあたっての労力が後者のパターンのように少なかったとしても、彼女さんが思う(感じる)負担の方が上回った。ということではないでしょうか。

    実際、誠心誠意支えなくても話を聞くだけでご相談者様は満足だったのかもしれませんが、彼女さんはそうではなかった。単純な話です。

  • 今回の上野さんのブログを見て、迂闊にも号泣してしまいました。ありがとうございます。

    もう5年も前の話になりますが、学生時代、鬱病持ちの男性と友達になり、「彼を友達として支えたい!」と話を聞いていくようになりました。
    そうすると、彼に異性として行為を持たれ、「鬱病の俺を放っておくのか?」「一人にしないで。じゃないと自殺する。」などと言われ夜中2時3時に呼び出されたり、友達と遊んでいるのを中断して彼の元へ行ったりし、最終的に襲われました。
    その時は色々あり彼に新しく恋人ができ私への依存もなくなり、最終的に「友達」でいようと私も決心しました。
    しかし数年後、その恋人と別れると再度彼から「sexさせて欲しい」と連絡があり、もう彼のことを友達と思うのはやめました。
    この彼のことを5年間の間ずっと忘れることができず、今でも彼に似た男性を見ると手の震えが止まりません。
    それは、怖い思いをしたからというのもありますが、たぶん、彼を友達として支えられなかった自分自身を責めていたのだと思います。でももうやめます。この記事を見てそう思いました。ありがとうございます。

    また、「鬱病の方を支えるのは簡単」とコメントしていらっしゃる方がいますが、その方は恐らく「鬱病の方が支えてもらおうと前向きになっている」か「鬱病の方が頼るのをセーブしている」のだと感じました。今回の相談者様や私の知り合いのように「病気を盾に自分の傍にいることを強要する」病人に出会っても同じことをコメントできれば、私はこの方を聖人として敬います。

  • 上野さんの母上がおっしゃった言葉とまったく同じことを、私も母に言われました。母も認知症になった祖母の世話で、いっそ死んでほしいと思うほどつらい思いをしたからでした。
    心の病気を患っている人を助けるのって身内でも辛いことだと思います。どんなにつらくても「人」を憎まず「罪(病気)」を憎まなければならないからです。(なにか憎むとすればの話ですが)
    また、相手はいつでも精神的にデリケートなのでこちらは常に気を使わねばなりません。相手をどんなに憎たらしく思ってもそれを感じさせず、相手のうんざりするような愚痴、弱音を聞き、励まし…これを長く続けるのは相当の覚悟と気力がいるでしょう。
    身内でもなく、結婚しているわけでもない”たかが”彼女さんにそれを期待する、あまつさえ悪人呼ばわりするのはちょっと…。「やってくれたら超ラッキー、信じられないくらいいい娘」という話であって、できるのが普通、当たり前ではないと思います。上野さんの言う通り、他人を気遣い、優しく接しつづける経済的、時間的、精神的余裕(ゆとり?)がある人がそんなゴロゴロいるとは思えません。若ければ猶更、自分のことしか見えないと思います。
    匿名さんは普通でもできる!とおっしゃってますが、匿名さんのゆとりは誰にでも備わっているものではないでしょう。助けられる側の病気の程度にもよりますしね。
    どうか質問者さんが彼女にかかわらず、新しい人生を歩めますように!

  • コメントを残す

    メールアドレスが公開されることはありません。

    CAPTCHA