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【お悩み相談第24回】知的障害の妹と統合失調の母

【回答】部外者は独身を望む

ご質問誠に有難う御座います。

100歩譲って「Nさんと結婚したいから、そういう家族がいることも目を瞑れる」という男性であればまだしも「そんなの全然気にしないよ」という男性であれば、詐欺師か、頭が致命的に悪いか、ノーベル平和賞レベルの聖人かのいずれかでしょう。

ちなみに言えば「ノーベル平和賞」を受賞するような聖人は歴史に残る偉人であることは否定致しませんが、偉人の妻というのはそこまで幸せな人生を歩めるという訳でも御座いませんので、あまりおすすめ致しません。

つまり「詐欺師」「頭が致命的に悪い人」「聖人」のいずれであっても、個人的にはあまり結婚をオススメできないということ。

あり得ません。極めて平均的な知能をしていれば、今のご質問者様と結婚することによって発生する苦難は簡単に想像することが可能です。想像した上で、それでもなおご質問者様と一緒にいたいから”嫌々”妹との同棲を認めることはあっても、快諾ということはあり得ない。そして、そんなあり得ないことが起きたのであれば、それは相手が「まともではない」ということに他なりません。

「25歳、処女。物凄く家事が上手で可愛くて、気立てもいい。それなのにセックスは超上手くて処女なのに絶頂する。さらに何の魅力もない自分のことを心の底から愛してくれる女性。ついでに黒髪ロングのストレート。」なんていうものが存在しないということは、この世の全員が同意してくれるにも関わらず、なぜ「障害者の妹に、統合失調の母。ついでに定年とは言え無職の父を持つ29歳で恋愛のスキルがある訳でもなく、常人離れした美貌を持つ訳でもない女性のことを「その家族ごと」愛することが出来、なおかつその愛を貫く経済力を持っている男性」が存在すると思えるのでしょうか。

私はそんな男性と比較すれば、まだ「25歳、処女。物凄く家事が上手で可愛くて、気立てもいい。それなのにセックスは超上手くて処女なのに絶頂する。さらに何の魅力もない自分のことを心の底から愛してくれる女性。ついでに黒髪ロングのストレート。」の方が存在するのではないかとすら思います。まぁどちらも存在しないでしょうが……

ここまで失礼なことをお伝えしてしまいましたが、ご質問者様は冷静なのでそれくらいのことは重々承知のこと。

極めて冷静にご自身の状況を判断されていることでしょう。ご質問文にも「家族のせいで彼氏まで偏見に合う」と予想されていらっしゃいますが、まさにその通り。

さらに言えば”仮に”偏見が一切存在しなくとも、もし妹さんと一緒に住むことになるのであれば十分に苦労を強いられると予想されます。

ところで失礼を承知でお伺いさせて頂きますが、妹様の知的障害とお母様の統合失調はどのレベルのものなのでしょうか?

実はそこまで重度ではないと予想してはおります。もし4人家族のうち2人が重度の知的障害と精神病を患っているのであれば、ご質問者様は「会社員」などしている余裕などなかったはずでしょうから。

とは言え重度だろうが軽度だろうが障害があることは事実。それも将来的に「施設に入れよう」と両親が考える程度には重度なのです。

お母様が病気なのも事実。こちらがどの程度の深刻なレベルでの統合失調なのかは分かりかねますが、少なくとも誰かの面倒を見れるほど健康ではないでしょう。そもそも精神障害などなくとも、62歳の女性に人間1人の面倒を見させとうとすること自体が厳しい話だとは思いますが。

さらに今の時点では文面的にお父様は健康のように感じますが、すでに63歳。肉体的にも精神的にも加速度的に衰え始めることでしょう。極めて失礼かつ不謹慎かつ縁起でもないこと言うのであれば、死ぬだけなら”まだ”マシです。この状態でお父様がアルツハイマーにでもなってしまったら、何の冗談でもなく一家心中コースで御座います。

重ね重ねお詫び申し上げます。

まずはご質問者様の置かれる状況を他の読者の方にもご理解頂きたくこのように厳しい話ばかりさせて頂きました。

ご質問者様には不快なお話だったでしょうし、何よりも「分かりきった話」だったことでしょう。

もう十分に見えているはずです。こんなご質問文をかけるほど冷静に状況を分析されていらっしゃるのですから。

10 Comments

ふう

全面的に同意です。
1つ付け加えさせていただければ、相談者さんが妹さんより健康で長生きできるとは限りません。
また、妹さんが施設に入所したとして、時々でも面会に行き、必要なときは妹さんの立場で決断や手続きができる人がいるといないとでは、妹さんの幸福度は全く違ってくると思います。
それを思えば、もし結婚して子どもをつくができたら、「あなたたちの叔母さんは施設にいる。私に何かあったらできる範囲で助けてあげて」と頼んでおくのも大切なことではないでしょうか。

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匿名

自分も近い境遇ですが、
(離婚し父親はいない。母はパート。弟は重度知的障害者。一人では暮らせない)
母親に「私が死んだら、弟は施設に預けるから、気兼ねなく結婚してくれ、ただし盆正月くらいは会ってやってくれ。お金は貯めてある。」と言われてます。
それをそのまま受け入れ、「ありがとう」と言いました。

質問者の方はとても真面目ですね。

いいんですよ、自分のために生きましょう。

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匿名

結婚したくなるような相手が見つかるとも限らないのですから、諦めがつくまで婚活してみては。

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クロ

私も相談者様と同じような事を考えていた時期があり、10代の頃に一生独身でいる覚悟を決めました。
でもご縁があり結婚した際、母が
あんたが人並みに、普通に、幸せになってくれてうれしいと泣いていました。
そして、人がしなくていい苦労をかけてごめんね、と。

将来も会いに行けるよう、妹が入る予定の施設から遠くない距離に家を買いました。

今持っている優しさをそのままに、もう少し自分勝手に生きていいと思います。

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匿名

仮に妹さんと暮らしていく事を決断したとします。しかし、今こんなに悩んで苦しんでいる質問者さんが、妹さんを“憎まずに”生きていけるのでしょうか?質問者と私は全然違う人間ですし、どれだけ善人なのかわかりませんがきっと「この人さえいなければ私は…」と思う日が来ると思います。たとえ妹さんになんの落ち度がないとわかっていても。しかし、そのとき「確かに残酷な状況であった。選び難い選択だったかもしれないが、それでも最後に決断したのは自分」としかなりません。途中で投げ出したとしてもその頃には質問者さんの年齢的に結婚はもっと難しくなるでしょうし…。 質問者さんは「見捨てる自分」を許せないのでしょう。でも妹さんは誰に世話をみてもらってもそんな変わらないのではないでしょうか。質問者さんの幸せを下敷きにして面倒をみてもらうより、プロにお金を払ってやってもらう方が良いのではないでしょうか。身内だからって良い事はそんなにないでしょう。なにより上野さんの言うとおり、妹さんを見捨てる(施設に預ける)より、ご両親に「どっちも幸せにしてあげられなかった」と思わせる方が酷だと思います。

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クロ

私も相談者様と同じような事を考えた時期があり、10代の頃に一生独身でいる覚悟を決めました。
でもご縁があり結婚する事になった際、母が
あんたが人並みに、普通に、幸せになってくれてうれしいと泣いていました。
人がしなくていい苦労をさせてごめんね、と。

将来も会いに行きやすいよう、妹が入る予定の施設まで遠くない距離に家を建てました。

今持っている優しさをそのままに、もっと自分勝手に生きていいと思います。

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nnc

本当に、とても同意なので思わず返信を。

施設に入った後、後見の人がいる事、本当に本当に重要です。そして、その後見者がしっかりと自分の生活基盤を確立している事が。
質問者の方が自分の生活を幸せなものにして、経済的にも精神的にも、ともかく色々と余裕を持てる状態にすることは妹さんの幸福にも絶対大きく寄与します。

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田吾作

上野さんの御回答が、社会福祉の本質をついて
いて、とても共感致しました。
私は病院の精神科看護師をしております。質問者
様と同じような境遇に長年ある患者と家族に関わって来ました。一人では自立できない障害者にとって、支えてくれる家族の存在はとても大切です。ですが、その為の前提として、家族自身が
健康かつ幸福でなければ、患者を見る余裕が
なく共倒れになります。大切なのは何十年単位で支援を継続出来ることであり、そのためには
家族が一度に受ける負担を減らさなければなりません。
妹様からの視点ではどうか、自分の良き理解者がそばにいてくれるのはありがたいと思います。ですが、妹様が健全者と同様に考えていれば、いつかは家族の元を離れて自立したいと願うのではないでしょうか。自立の本来の意味は、依存する対象を家族から、社会の多くの専門職に移すことです。一人で生きていく能力ではなく、多くの助けを得られる能力なのです。
質問者が「自分のために妹様を見捨てる」から「妹様のために家族から巣立つのだ」と考えて頂けることを願ってやみません。質問者様ような
家族の苦悩を引き受けるために、福祉職は存在するのです。

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みーにゃ

「障害児」をきょうだいにもつ方のことを「きょうだい児」と呼びます。

私もその1人で、3人のうち1人が障害児です。
幼い頃は偏見の目で見られ、思春期はずいぶん苦労しましたが、、今、私含め他のきょうだいはそれぞれ結婚し、子供もいます。そして常に「いつか親が見られなくなったら、私たちきょうだいで支えていこう」と決めています。
物理的に近くにいることだけが正解ではないはずです。
支援してくださる施設や同じ境遇の方たちは他にも多くおり、心の支えになってくれますよ。

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ムラ

そんなに悩むことでもないのでは
1ケースワーカに相談して国や地方の支援金をフル活用する
2今までの貯金と娘の収入、定年した父親にバイトでもしてもらって お金を出し合いながら妹を施設に入れる
3結婚相手には結婚しても自分の家族付き合わなくていいと伝える。但し月に一度 自分が妹の施設代のために出費を
することを伝える
これだけでいいじゃないですか
両親には貯金と年金と障害者年金で暮らしてもらい
自分は会社員をして婚活して月に一回
家族や妹のために退学を払う

そんなに負担のかかることですか?
また家族のために月一回定額の出費が
あるそれだけの女性を嫌う人なんて
いないじゃないですか

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